Verdade

Acordei hoje com o despertador tocando e uma certeza na cabeça, uma certeza que ainda não tinha me visitado...
A certeza de saber como fui uma total idiota por acreditar, por um segundo, que o Rafael largaria o novo brinquedo por mim... Pelo meu amor.... Para não me magoar...
E eu acreditei... Acreditei de verdade... Acreditei que eu significava mais...
Na minha ingenuidade ele nem tinha ficado com ela, se ficou, não voltaria a ficar, se voltou, não namoraria ela, se namorou, terminaria porque me magoou, mas não terminou... não terminou...
Atitudes valem mais do que palavras...

Ligações amorosas

Bateu uma irritação agora... Aquele ódio incontrolável!!!!!!
Só porque procurava algo e bati os olhos na conta do celular... Me lembrei das inúmeras ligações que ele fez pra ela... Às vezes ele ligava pra ela 8, 9, 10 vezes por dia, durante o trabalho, após o trabalho, meia noite, uma da manhã...
Lembrei de quantas vezes ele fez isso comigo... E imaginei a urgência que ele tem de falar tanto com ela... Seria uma urgência igual a que tinha comigo???????
A relação com ela é igual a que ele tinha comigo???? Seria tudo igual????
Que ódio pensar que ele trata ela melhor do que tratava a mim...
Eu vi o desespero dele quando ela se magoou com o negócio da casa... e eu? Implorando amor, rastejando, faz mais de ano... Nem um olhar compreensivo... Nenhum medo de perder...
Ele não teve medo de me perder... Ele sabia que perderia se ficasse com ela... E ficou e perdeu...
A escolha que ele tinha era:
A esposa que ele dizia que amava X A menina que nunca tinha sido olhada
Na dúvida, alguém escolheriam perder o amor de quem se ama?
Se ele queria alguém e se qualquer pessoa servia, porque tinha que ser alguém que me feria mortalmente...
Por que mesmo sabendo disso ela mantem uma relação com ela?
Por quê??????? Se ele sabia que arranca minha alma cada vez que tenho que ir no centro da cidade...
O grande problema é a decepção, eu nunca esperei isso... nunca, nunca, nunca, vou morrer pensando nisso, nunca, nunca, nunca... Chegou ao cúmulo dele já ter me dito que tinha ficado com ela e eu simplesmente não acreditava... Até que vi uma foto dos dois... Eu não acreditava... Um dia antes de eu ver a foto, falei para uma amiga que ele tinha me dito aquilo porque sabia que me atingiria tão profundamente, mais tão profundamente que eu iria querer me afastar dele e achei realmente que esse era o objetivo... Me afastar, afinal, o amor da minha, o pai dos meus filhos não ficaria com aquela menina, não nunca, nunca, não que ele não fosse homem ou ela não fosse mulher, mas pelo simples fato que ele sabia que me magoaria e ele nunca me magoaria... nunca... Não dessa forma!!!!
Ninguém merece o que aconteceu ... eu nunca pensei... eu nunca pensei... Que alguém que eu conhecesse pudesse fazer tamanha maldade, pq foi maldade, foi ruindade, foi total descaso, coisa de bandido cruel...
Eu estava errada sobre ele não ter ficado com alguém que eu tinha ciúmes e agora tenho certeza que estava errada sobre ele ser o amor da minha vida ou o pai dos meus filhos... O amor da minha vida está aí fora... Que bom saber dissso...

Distância

Sabe pq não existe perdão quando a distância impera? Porque o momento passado não volta nunca... Não recuperamos nunca a sensação seja ela boa ou ruim...

Exatamente como no dia em que eu saí do meu estágio... Precisei tanto de um suporte, saí de lá aos prantos... Como no dia da minha colação de grau... Eu tenho umas fotos e posso dizer que estava péssima... Faltava algo, faltava alguém... Como no dia que eu tomei pela primeira vez o sorvete Häagen-Dazs, parece besteira eu sei, mas... Como no dia dos namorados onde eu não pude dar um presente... Ficar feliz por bolar uma surpresa... Como no dia em que faríamos sete anos juntos... Não pude mandar flores, não pude fazer nada, não pude esperar nada... Como no dia que eu falei pra ele EU PRECISO DE VOCÊ, eu sentia uma dor tão profunda que parecia que iria morrer...

E a recíproca é verdadeira...

Cada momento especial que ele teve sozinho ou com a outra também me endureceu cada vez mais...
Eles têm uma música que marcou...
Foram a lugares que eu não fui...
Cada beijo me magoou...
O presente do dia dos namorados, o jantar...
O dia do mês em que fazem aniversário...
Eu saber de detalhes...
Como no dia em que ele conseguiu os empregos novos, tanta coisa pra contar, pra discutir... Como no dia que a Carmen foi mandada embora... Como no dia em que chegou o celular novo dele, imagina uma criança com um brinquedo novo? Pois é, pelo que conheço ele ficou pior, ficou tão feliz que estava pra explodir, com certeza!!!!!! E o beijo dele num momento desse é inesquecível... Pena que eu sei quem o ganhou... eu não imagino quem foi... eu SEI!

Parabéns pra você!!!!!!!!!!

Salve 21/06/2008!!!!!!!!
Parabéns por você conseguido fazer o impossível acontecer...
Parabéns por ter conseguido me fazer ter nojo de você... De saber que vc beija alguém, conversa com alguém, esquenta o bumbum de alguém, ama alguém (ainda por cima é burro de comer sem camisinha uma puta mais rodada que saia de baiana)...
Parabéns por ter conseguindo que minha boca pronunciasse a frase ‘A namorada do Rafael...’ sem se referir a mim mesma...
Parabéns por ter me ignorado hoje, fingiu que não me viu no dia em que completaríamos sete anos juntos!!!!!!!
Parabéns!!!!!!!!!!!

Bolha De Plástico...

Gostaria de poder embalar meu coração em uma bolha de plástico
Em caso de eu cair, e ele partir
Eu não sou Deus, eu não posso mudar as estrelas
Eu não sei se existe vida em Marte
Mas eu sei que você magoou as pessoas que você ama
E aqueles que se importam com você
Eu não quero ter nada a ver com as coisas pelas quais você está passando

Essa é a última vez
Eu desisto desse meu coração
Estou te dizendo que eu sou
Um homem quebrado que finalmente percebeu
Você está em pé sob o luar
Mas você é podre por dentro
Quem você acha que é pra chorar?
Isso é adeus

Eu estou um pouco tonto e confuso
Mas a vida é uma puta
Assim como você
Todos os meus dias viraram noites
Porque estou vivendo sem, sem, sem
Você na minha vida
E você escreveu o livro
Sobre como ser uma mentirosa
E perder todos os seus amigos
Eu não signifiquei nada?
Eu fui apenas outro fantasma que esteve em sua cama?

Meu erro

Uma pessoa me disse que nesse blog não escrevi sobre meu erro nessa relação...
Na verdade eu já escrevi que errei mas não expliquei o erro...
Vamos a ele...
Num dia qq fuçando no meu computador encontrei uma pasta onde ficam gravadas conversas do msn, por curiosidade olhei a pasta dele, tinha umas conversas, eu olhei duas.
A primeira era com uma prima dele onde ele dizia que estava namorando em casa com uma menina, uma menina que mora perto da nossa casa, uma menina 'bonitinha e safadinha', ainda me dói lembrar desse dia, meu coração acelerou tanto que eu pensei que acordaria a casa inteira...
A segunda conversa era com um colega de trabalho onde os dois falavam de mulher e o Rafael perguntou se o colega tinha falado com uma fulana e se tinha comentado o 'problema no dedo' se referindo ao casamento...
Entrei em pânico... pirei... foram as piores horas da minha vida esperando ele chegar em casa...
Me doia o corpo e a alma... Mas não liguei a torneirinha pois sabia que no momento que começasse a chorar não conseguiria parar...
Eu estava com a casa cheia não poderia discutir isso dentro de casa, então, assim que ele chegou mesmo chovendo levei ele lá fora e perguntei... ele perguntou quem me contou eu disse que ninguém, ele disse que tinha sido uma brincadeira com a prima mas que se fosse verdade, se ELE tivese uma namorada, a culpada era EU...
Ele então nem se preocupou em negar nada, nem dizer que me amava, ou qq coisa que afastasse a minha dúvida, uma dúvida que se arrastava por meses, desde o tempo que ele não conseguia disfarçar como odiava o sexo comigo, desde quando ele não se deitava na cama comigo, desde quando passava sua folga longe de mim, desde quando ele me ignorava, me afastava...
Ele simplesmente perguntou: o que vc quer que eu faça?
A resposta veio fácil: quero que vc vá embora de casa...
Ele nem se incomodou em negar...
Entrou em casa e foi ver site pornô, bateu uma punheta e foi dormir, na rede em cima da minha cama... me deixando sozinha mais uma vez...
No dia seguinte ele me encontrou no restaurante que eu almoçava e mais uma vez foi grosseiro, a culpa era minha... eu confirmei o que disse na noite anterior...
No dia seguinte encontrei depoimentos da piranha pra ele e recadinho dele para ela dizendo: vc é linda...
Pois é, pra mim, nunca, nem lembrava do último elogio, até hoje não lembro, nem no dia da minha formatura...
Uma semana depois me arrependi, achei que estava sendo injusta, nós tinhamos batalhado 4 anos juntos, sem muita ajuda, eu tinha acabado de me formar, tínhamos um futuro mais fácil pela frente... encontrei com ele e pedi desculpas, assumi a injustiça de mandá-lo embora mas falei do meu medo, da insegurança, antes nunca fui insegura pois ele sempre demonstrou afeto, era eu em primeiro lugar, que se dane o mundo... Falei que ele precisava melhorar isso, fomos pra casa, dormimos juntos e no outro dia ele foi trabalhar, quando chegou falou que não me queria mais, terminou comigo... Chorei a noite toda, pedi pelo amor de Deus para não fazer isso, 'te amo demais', abraçei, ajoelhei, implorei por horas, nada...
Viu a diferença? Eu tive medo, pavor de perdê-lo e ele, se ligou, disfarçou muito bem, não perdeu o apetite sexual e nem o sono... Eu fiquei meses sem dormir e agora, 05 meses depois, foi que voltei a ter vida sexual...
Pois é galera, esse foi meu erro, foi ter mandado ele embora de casa... Grave, né?
Quase esqueci de dizer... A 'bonitinha e safadinha' a que ele se referia numa conversa do ano passado é a atual vadia que ele come, ela realmente mora perto de nós e trabalha do lado da minha ex-sogra... pois é... ele fingia ser namorado dela pra coitada não sofrer assédio no orkut...
TADINHA...

Junho!!!

Engraçado... no final de maio e no começo de junho estava desesperada... pensei que esse seria o pior mês da minha vida... porque era um mês muito significativo para o meu namoro... eu conheci o Rafael no começo de junho na Festa dos Mineiros já devidamente comentada... teve o dia dos namorados já comentado também e agora vai ter o dia 21... que seria o aniversário de 7 anos de namoro...
Acontece que na verdade esse mês não está sendo tão ruim... porque simplesmente deixei de pensar nele, foi tão espontâneo... hoje mesmo encontrei com ele na rua e não senti nada... nada mesmo, nada de palpitação, nada de respiração pesada, nada de mão suada, nada de amor... Só desprezo... vontade de largar ele falando sozinho... vontade de sair de perto daquela pessoa estranha... Adorei essa sensação e ainda por cima tive uma confirmação desse novo sentimento... quando cheguei em casa, agorinha mesmo, e abri meu e-mail, tinha uma mensagem do Voxcards, um lembrete escrito assim:
‘Faltam 07 dias para o aniversário de namoro com o Rafael!!!!! Mandar cartão?’
Sabe o que senti? Nada, nem uma dor na unha, como diz alguém que eu conheço! kkkkkk
Adorei ter começado a me curar...

Dia dos namorados...

Meia noite... Sexta-feira treze...
Ontem foi dia dos namorados, e, tenho até vergonha de falar, esperava que algo acontecesse... Algum presente, flores, recado, ou sei lá, até mesmo um beijo...

Engraçado...

Minha mãe sempre me disse que nem sempre devemos correr de certas coisas pois quando realmente é para ser nosso, costuma aparecer na porta da nossa casa...
E ela está certa, assim vem acontecendo comigo... As informações chegam até mim sem que eu faça o menor esforço... EU NÃO QUERO SABER, mas elas simplesmente surgem de quem eu menos espero, de gente que nem conheço...
***Recado para a Juliana, do blog da Ju, se você ler esse post, não comenta com o seu colega... Deixa ele descobrir sozinho...***
Como eu estava contando, conversando com uma pessoa que tinha acabado de conhecer, ela me contou, do nada, como a fulana é piranha, vadia, como tem um passado negro, como é uma das mais rodadas de Resende etc etc e etc... Por fim acrescentou que o novo namorado dela é um babaca chifrudo que leva ela pra passear enquanto a rua inteira sabe o que acontece... Eu pasma, não querendo demostrar nenhuma emoção, perguntei - É mesmo???????? Ela me respondeu - Eu mesma vi esses dias...
Meu primeiro pensamento foi: Bem feito, bem feito, daqui a pouco não passa pela porta, mereceu, tem é que levar mais pra largar de ser otário... Mas depois... Fiquei triste...
Fiquei triste por ter sido fiel e cuidado dele durante quase sete anos para vir uma vadia qualquer e traí-lo em quatro meses, se é que foi a primeira vez...
Fiquei triste porque tenho certeza que isso vai magoá-lo e não suporto pensar que ele vai sofrer...
Fiquei triste por ele ter largado uma fidelidade cega por simples beijos cinematográficos no meio da rua, por sexo inusitado, por um umbigo, por farras... No final, trocou meu amor por nada pois tudo isso passa...
E ao mesmo tempo fiquei com nojo... Cada história que sei piora a sensação... Tenho nojo de saber que ele transa com ela... Ele ficou tão contaminado pra mim que hoje o vi na rua e virei a cara... Eu o vi como um leproso... Sei lá...
O Rafael sempre reclamou que eu era desorganizada, não cuidava da casa direito, da roupa, e é a pura verdade... Odeio tudo isso, fico infeliz... Então, só para irritá-lo eu sempre dizia que ele iria arrumar uma mulher-empregadinha pra passar as roupas deles e cuidar da casa mas que em troca meteria um monte de chifre nele enquanto ele trabalhava... Acontece que eu pensei numa coisa beeeeeeeemmmmmmmm no futuro... Acontece que minha previsão foi adiantada em alguns anos...

Festa dos Mineiros...

Hoje eu pretendia escrever um texto maravilhoso... Hoje fez 7 anos que conheço o Rafael... Mas fiquei sabendo de algo (ainda pela metade) que acabou com o meu sossego... Até amanhã não vou conseguir pensar em mais nada... O nervosismo está me dominando... Vou ter uma confirmação, ou não, importantíssima para mim... para a minha vida tomar um rumo... Estou com medo de saber a verdade porque ela vai me levar a agir muito firmemente... Estou com medo...

Haroldo...

Fui ao Haroldo Pé Sujo... Me doeu tanto, me machucou tanto, me ofendeu tanto, me enlouqueceu, os olhares dos amigos... Não acredito que ele permitiu que uma vadia qualquer me humilhasse, não acredito que ele me humilhou tanto...
Não consegui comer... Que engraçado, logo eu...
A coca-cola me ofendeu, o prato me feriu, a salada me machucou, a batata me maculou, o frango me trucidou, o banheiro me maltratou e o sorvete me matou... Nunca mais coloco meus pés lá...

Carcaça...

Não consigo mais olhar nos seus olhos, encará-lo, observar suas feições...
Cada vez que tento, parece que olhei para a Medusa, me transformo em pedra, é uma dor tão grandiosa que tudo ao meu redor pára...
Só consigo perceber que você mudou, seu rosto está diferente, desagradável para o meu olhar...
Seu toque que sempre foi tão quentinho agora é gelado, me deixa inquieta, com calafrios...
E o seu corpo??? Sempre tão requisitado e agora preterido... Nunca pensei que teria vergonha da sua boca, repulsa da sua mão, nojo do seu sexo...
No início desisti da sua mente, mas era difícil desistir do seu rosto e do seu corpo, perfeitos pra mim... Agora... Não sei...

Frases soltas...

Juntei umas frases que estavam soltas na minha cabeça e acabei formando um texto revelador....
"Não é mais a mesma coisa...
Não é mais o mesmo sentimento...
Agora eu percebo a diferença...
A sensação que tenho é que antes ele era uma imagem nítida que agora está embaçada, não pela distância, mas sim pela sujeira que está se agregando a ela.
Nem estou tentando mais
Agora só sinto
Eu desisti de agir...
Agora só sinto, sinto muito..."

Hoje...

Hoje tô péssima...
Tô com a mesma sensação de quando tudo começou... Aquele enjôo, aquela dor de cabeça, aquele desespero, uma falta de ar, uma insatisfação geral... Eu quero algo que não existe...
Hoje eu estava no mercado e sem pensar fui pra fila dos frios... chegou minha vez, a atendente perguntando o que eu queria e então percebi que eu não queria nada, eu nem sabia porque tinha entrado naquela fila... o que eu queria não estava ali... Percebi que nem sabia porque tinha entrado no mercado... Nada podia satisfazer a minha necessidade... Estou tão abusada de tudo. Enojada seria a palavra certa...
Uma colega me disse que não era para eu descer do salto, eu respondi que já estava com a cara na lama, ela me respondeu que eu poderia estar com a cara na merda, mas dava pra limpar!!!!!!!É esse o espiríto da coisa, só falta o corpinho pra esse espírito dominar... quem sabe daqui a nove meses o neném da alegria e do amor próprio já não tenha nascido...

Coitada...

Tive que ouvir do Rafael a seguinte frase:
- Tadinha da outra, ela nem sabia que eu era casado...
Realmente, tadinha, tadinha de mim...
Ou ele é um idiota ou acha que eu sou uma...
Aquela bocó trabalha do lado da minha ex-sogra, quase todos os dias via que nós chegávamos juntos lá, de braço dado... Outra coisa, a amiga sem vergonha em comum dos dois sabia muito bem disso, o orkut dele estava namorando, tinha foto minha... Me poupe, né?
E o pior de todas as conclusões, se ela não sabia foi pq ELE NÃO DISSE...
A esperta, assim que ficou com o idiota, tratou logo de colocar uma argola de otário no dedo dele para evitar que alguma outra TADINHA finja que não saiba da existência dela...
Quem será o mais idiota, eu ou ele?
A mais esperta nós já sabemos quem é, afinal, como uma senhora experiente me disse esses dias, ela que está certa, engana o idiota, faz tudo do jeito que ele quer pra depois mostrar as garras...
Mas já percebi que é assim que eles preferem... Gatinha manhosa na frente e fera pro trás...

Realidade

Peguei-me sentada no chão gelado da cozinha chorando vagarosamente enquanto o barulho da moto diminuía... Eu sei que ele vai mentir... Sei que vai fazer de tudo pra me esconder... Sei que não faço mais parte desta vida, mas mesmo assim dói...
Já faz um tempo que não choro mais descontroladamente, não sei se isso é pior ou melhor, só sei que me sinto anestesiada...
Ontem eu tive tanto medo de me perder... Me perder mais do que já estou perdida... E de fato isso aconteceu, eu me perdi porque me permiti matar um pouco das saudades...
Eu quis escrever sobre isso para tentar lembrar no futuro como é sentir uma dor tão profunda que chega a me matar...
Sentada no chão gelado, eu pensei nesse texto e pensei em tantas outras coisas que estão acontecendo nesse exato momento e só pude chorar devagar, chorar e pedir a Deus que diminua minha dor, chorar e pedir a mim mesma um basta ...

Frase...

Acabei de ouvir a frase que faz tempo que é a que eu mais gostaria ouvir no mundo...
EU QUERIA QUE VOCÊ FOSSE MINHA ESPOSA...
Infelizmente não veio com a intenção de casar de verdade, de constituir uma família...
O Rafael sempre presumiu que eu já sabia de uma coisa mesmo antes dele me falar... As atitudes para ele valiam mais...
Quando começamos a ficar juntos, ele me tratava como namorada, dizia para os outros que eu era namorada dele mas não me pediu em namoro, então fiz questão de perguntar, afinal não queria dizer pro meu pai que ele era meu namorado e correr o risco de encontrá-lo no dia seguinte com outra. Ele então confirmou com palavras o que já manifestava.
Quando fomos morar juntos também fui eu quem perguntou...
A partir daí ele me tratava como esposa, me apresentava como esposa mas eu não me sentia assim... Tenho que admitir que era uma besteira, mas não conseguia... Na minha cabeça faltava um pedaço de papel, como ele gostava de chamar, apenas um pedaço de papel...
Então, mesmo louca de vontade de casar no cartório, na igreja, não pedi... Pelos menos isso ele teria que pedir...
Cada vez que ele falava em comprar alianças eu ficava eufórica, que nem criança, esperando um pedido... fantasiava como seria... o que eu diria...
Infelizmente quando veio não foi por amor...

Sonhos

Que droga! Porque a gente tem sonhos???????
Humano tem mania de sonhar acordado e a infelicidade de sonhar dormindo!!!!
Odeio sonhar!!!!!!
Acordada, eu sonhava em casar, que piegas, eu sei, mas eu queria... Não era meu pai, nem a sociedade, era eu... Eu queria uma aliança no dedo gravada com o nome dele e o dia 21/06... Que idiota... Agora ele tem uma no dedo sim, mas o meu nome não está nela...
Dormindo eu sonho com ele e ela... Todas as noites o inferno entra na minha cabeça, não me deixa dormir, me confunde, me abala, me consome... E hoje não foi diferente...
E o pior, hoje é terça!!!!!!!! (depois eu explico)
Péssimo dia hoje pra viver....

Pessoa

Não quero uma pessoa que num certo momento da sua vida não consegue perdoar um erro crasso e me abandona... Certamente num futuro esse momento se repetirá e serei abandonada novamente...